«…Душ так шумно пускал воду, что я прослезилась…

…Сентябрь – тяжелое время для творчества, предпочитаю зиму, когда все безмолвно и спокойно. Когда на улице пасмурно, я чувствую себя в безопасности…

… Я прокляну землю, что носит нас раздельно, я отброшу все, что не связано с нашей любовью, я уничтожу всех, кто нам мешает, и я доберусь до тебя, и ты узнаешь меня…»

незаконченая книга.



Так вот, за это время произошло много того, что подорвало мое душевное равновесие.

Например:

Гера не хочет (скорее не может) встречаться со мной, хоть я ему и симпатична. Это убило меня изнутри. Я очень хотела быть с ним, хотя бы неделю, день, час…хотя бы мгновение в его объятиях!!!! Это психоз, зацикленность, зависимость!!!



А еще я жестоко простудилась, так и хочется отрубить себе голову!!!



Я снова общаюсь с Антоном и Яной, незнаю как, но мы еще не поссорились. Антон напрягает меня, он хочет близости, как зимой, а я чувствую к нему лишь отвращение, даже рот полощу после его поцелуев…

Не даю никому до себя дотрагиваться, храню свое тело, чего не делала раньше… как это странно…



Сегодня ехала с УПК и вижу к автобусу бежит знакомый человечек…Саша! Он такой говорит, типа, сезонные встречи в транспорте, я только улыбнулась. Сашка классный, он мне всегда нравился, даже когда он меня занудой называл, все равно Саня прикольный!



А вчера была в гостях у Юли, она такая жизнерадостная, я ей немного завидую, мне она очень нравится! Со мной к ней пришли Антон, Яна и Леша. Она была вежлива со всеми, а я подралась и обматерила Антона, мне стыдно перед ней!



Темнеет, смотрю на небо за окном, слушаю грустную музыку, но ни капли не падает из глаз… не хочу я рыдать больше! Я сильный и спокойный человек. Упала, поднялась, отряхнулась и пошла дальше с высоко поднятой головой! Я - мозг и я всё переживу и на неудачах поучусь!



Во мне испарились остатки человечности и человеколюбия, моя улыбка стала маской недоверия, а глаза покрылись пеленой безысходности. Не могу более чувствовать симпатию, только ненависть к тому, что есть, пылкую любовь к прошлому… мне хочется закрыть глаза и уснуть, а проснуться маленькой девочкой, не омраченной внешними факторами. Я не замечаю, что творится вокруг меня, я глубоко в себе… надеюсь от этого не умирают…

Друзья познаются в беде… Меня осенило, у меня их не так много осталось…Я окончательно перестала общаться с Антоном и Яной, Натс в художке, не буду ей мешать, остальным я не звоню, не так близко еще общалась, всем пацанам лень идти на улицу… Мозг разлагается… ужас! Мне срочно надо записаться на курсы при Герцена, а мама не хочет, чтобы я шла на философский, говорит, что не будет их оплачивать… З@дниц@ полная!!!! Кто бы мне помог…я жутко не хочу идти на экономиста! Ненавижу математику и химию… ну почему гумманитары не в моде и не востребованы?! Я же просто ходячий МОЗГ- гумманитар!!!! Я талантище в деле разговоров и мыслей!!!!

Пока я ехала с УПК, напротив села девочка с мороженным и начала громко ЧАВКАТЬ! Я чуть ее не стукнула, к счастью, когда я закипела, у нее кончилось мороженное и она просто взяла в рот палочку от него…звуки прекратились и я наконец снова спокойно могла слушать плеер.

Когда м ое настроение сильно портится я вспоминаю 26.08. это был самый удачный день лета. Все ребята из Токсово там были: Саша (хозяин квартиры), Шпунтик (Андрей), Ваня, Гера (любимый) и Катюша. Ну и я, конечно. Поначалу, так получилось, я перепила и мне было плохо, но мои мучения были вознаграждены. Гера обратил на меня внимание, ну если не он то мне бы было там нечего делать… вот так.

Хотела написать стихотворение, посвященное любимому, но обнаружила, что оно уже написано, у меня так бывает, напишу и забуду, зато перечитывать интересно.

««Ангел»

Для тебя пишу я эти строки,

Моя любовь, мой вечный ангел!

Без суеты , без лишней мороки,

Мы вместе были, расходились,

Мы встречались и сходились…

Ты навсегда останешься в душе моей

Самым лучшим среди прочих парней.

Я бы всю жизнь тобою дышала,

Грезы не реальны – я лишь мечтала…

Но знай,

Мое сердце тебе отдано,

Не забывай

О нем, тебе предано!»



«Тебе я хочу что-то сказать, но вместо слов, лишь капли падают на лист…»

…незаконченное стихотворение.



Че-то я расклеилась, надо трезвее смотреть на мир и все будет так, как надо.

Меня игнорирует моя собственная подруга (Яна)!!! Охренели мелкие (Антон и Яна), я больше не буду под них подстраиваться! Даже лучше, что я с ними больше не общаюсь! Я заменила двух маленьких глупых человечков на 6-х состоявшихся умных людей (Настя, Света, Катя, Катя, Вика и Наташа)…выгодный обмен, так скажу…

Честно, я рада, что так случилось, а из-за чего произошло? Я просто пошла гулять с Настей…и Арсением, как я уже говорила. Нас кто-то увидел и полетели слухи, что я завела нового парня и подругу… Но Арсений не мой парень, хоть и симпатичный, а Настя…,да, она моя подруга, и что? Это не значит, что я не буду уделять внимания другим друзьям. Но, раз они считают, что я их бросила, то я не буду их переубеждать, надоело доказывать им, что я не верблюд. А мои новые подруги слушают и уважают меня, как и я их, мне впервые было так хорошо в компании девушек. Я совершенствую свои навыки общения, которые останавливались на мальчишеских компаниях.



Сегодня на УПК по глупости одела 2 пары штанов (драные джинсы, а под них черные брюки) и запарилась сидеть 3 пары! На улице с утра, конечно было прохладно, но в помещении, да еще когда сидишь 90 минут на 5-й точке…Жарко! Все уже старательно ходят на курсы…а я сижу и ничего не делаю, даже скучно…



«Моя история скромна и пуста.

Я как ребенок, мечтами жила.

Мною играли,

Я ломалась, бросали.

Со временем что-то случилось,

Сердце твердело, душа испарилась.

Глаза охладели к светящему солнцу,

Слезы исчезли и изсохло донце.

Я жила для себя.

Для себя я сердцами играла,

Они ломались, бросала.

Но мне было мало,

Я людей изнутри убивала…

Моя месть их душами пылала…

Во мне жалость серой мышью,

Вглубь забилась и не дышит!

Да мне лишь пальцем поманить

И весь мир предо мною ляжет!

Простить?

Мне никто не прикажет!

Меня бедствием прозвали,

Зачем-то к столбу привязали.

«ВЕДЬМА!» - кричали.

Огонь разожгли,

Но боли не было!

Пламя вверх поплыло,

Не трогая меня.

Люди столбенели,

На меня глядели.

Пали на колени

«БОГИНЯ!» - мне воспели!»



Вот такое стихотворение я пускаю первым в свой дневник. Немного грустное, но реальное…

Дневник…

Не хочу представляться как человек в первых же строках…лучше я напишу в них…про любовь…ах! Как банально писать про любовь, но когда держишь в себе что-то очень долго, то хочется, чтобы это знали все, авось кто проникнется…

Не скажу, что я одинокий человек, просто очень думать люблю…

Итак…любовь…глазная болезнь. Человек слепнет, а я ослеплялась, ослепляла других, прозревала, а они…кто прозревал, а кто-то до сих пор мечтой живут.

В 14 лет я составила портрет идеального юноши…неважно какой, у каждой девушки он свой. И зареклась, что таких как он не бывает. НЕ ЗАРЕКАЙТЕСЬ!

Я повстречала его в тот же год! Что-то проскочило мимо нас,но не задержавшись ушло, то была не любовь и мы остались друзьями…Через год, летом, мы снова встретились, я только рассталась с мальчиком и у меня была депрессия. Он поддержал меня, я была благодарна ему и не заметила, как полюбила его всей душой и всем сердцем…Для меня существовал лишь он, его добрые зеленые глаза и нежный голос. Любовь была взаимна, но не долга, после лета она ушла в отпуск, но мы в этом сознались друг другу лишь зимой. Но я не переставала думать о нем…он жил в моих воспоминаниях, я рыдала в подушку, думая, что он любит другую, но при этом мы были лучшими друзьями. Я была готова делить его с другими, лишь бы он хотя бы говорил со мной….

Этим летом мое сердце стало холодным, я не хотела никого в него пускать, а в конце лета, так получилось, мы встретились на квартире у друга, выпили и на нас снизошла, так сказать, ностальгия… Мы были вместе…мне давно не было так тепло и хорошо….я и не мечтала уже, что его губы меня коснутся, что я снова услышу от него, что я самая красивая…С утра, когда все протрезвели в нас еще жил тот вечер и я не могла от него взгляда, хотелось просто снова быть рядом с ним, любить и ни о чем другом не думать…

Я боюсь сказать ему в глаза, как Я ЛЮБЛЮ его, зная, что он не ответит на это, боясь сделать больно…но от его дружелюбного голоса в трубке мне еще больнее, чем от его невзаимности….

Чего скрывать, он мой идеал, он, все о чем я мечтаю, моя радость и мое наказание…

И я все еще готова ждать его и делю его с другими, лишь бы не терять его совсем….И если мне придется ждать всю жизнь, пусть так и будет…я не тороплюсь…я буду любить его всегда…и я не зарекаюсь…я люблю…



Да....жизнь подкидывает мне всякое...надо думать...