понедельник, 19 февраля 2018
11:23

Все те же нервные записи, ничего нового...

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Ночь практически не спала. Как будто просто лежала с закрытыми глазами 7 часов. Ну, как 7... В 5 утра надо Евгения на работу поднять, а это 1,5 часа минус... Играет будильник - я его попинаю и рубанусь, и так каждые 10 минут. Иногда в такие перерывы самые яркие сны.

Кусок в горло не лезет, желудок сводит. Не думала, что буду настолько волноваться.

А еще перед сном голова заболела очень сильно. Пришлось Пенталгин выпить. И глаза все щупала, мало ли давление поднялось. Но обошлось. Наверное, все те же нервы.

Ничего, надо немного потерпеть, а потом просто выполнять предписания офтальмолога.

Боже мой, как же я боюсь.

Скорее всего, в эту ночь придется выпить двойную дозу успокоительного.

@музыка: Van she - Sarah

@настроение: мандражирую

@темы: Мысли вслух, Я

URL
воскресенье, 18 февраля 2018
15:20

Очень много мандража...

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Во вторник операция. Каждый день замечаю, что пальцев не чувствую от волнения. Чуть что - трясет, прямо не могу. Сплю только на успокоительных.

Ха-ха, да если бы разрешили пить - я бы уже пузыри пускала. Но нет - 2 недели пить строго нельзя. Даже вино. Поэтому продолжаю пустырничать. И еще после операции нельзя пить месяц или 2 недели... Из-за антибиотиков, наверное.

Меня не трогают ограничения. Просто, хочется не думать. А то, уже глаз правый дергается.

Исполнения мечты мало, надо еще научиться с ней жить. (с) Melloine Eon

Я на всем этом волнении расплескиваю вокруг себя негатив, знаете ли...

Вчера рассказала Евгению, что опять страдаю по Дмитрию. Фак, даже не по Дмитрию, говорю. Я его не хочу, страничку его видеть не хочу, мне нет дела до того, сколько и кого он трахает. Это просто аморфное страдание. Хуй знает откуда, простите. Просто находит и все. Я говорю, что в такие моменты очень уязвима и могу из дому уйти и на детей смотреть не могу. Просто плохо и все. Еще обычно руки сильно болят. И плачу очень много. Слезы в два ручья. По любой фигне.

Ну я писала уже тут об этом в состоянии очередной волны, готовьтесь читающие, это будет наверное раз в месяц или полгода.... Один раз получилось от этого избавиться на 2 года. Но, там я была беременная вторым и кормила потом, было не до того. Не нравится это читать, блять, проматывайте и все. Я не обижусь.

А, что Евгений, хотите узнать? Вообще, ничего. Ни упреков, ни нотаций. Обнял меня, мою больную голову поцеловал и все. Так и уснули. Господи, почему он такую дуру себе взял, не знаю. Но я такая счастливая, пиздец.

А сегодня как-то вообще никак. Мясо мясное. Мысли только жужжат жужжат... Без дневника бы я свихнулась и обревелась. Не могу рисовать сейчас, могу только изливать сюда буквы, типа я мыслю, ага.

Я очень стараюсь оправдать имение мозга в голове.

"Охлади свое траханье" - не совсем верное выражение, но именно оно первым приходит в голову.




@музыка: MicaMic - Green's landing

@настроение: башкапизда, простите...

@темы: Бред, Мужчины, Мысли вслух, Я

URL
14:41

Дневной треп, пока дети спят.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Да, потрепаться вживую не с кем.

Вчера вырвала с боем у Евгения пару часов на болтовню. Не то, чтобы он не хотел говорить для этого, просто уехал с мамой в магазин и на 7 часов почти... Вернулся без настроения и голодный. Вот. А я загналась на тему, что он считает изменой и вообще, почему он против того, чтобы я нашла себе партнерку...

Все люди в этом вопросе однообразны. Все мои знакомые люди, точнее. Они все поголовно считают, что любовь к мужчине и любовь к женщине это одно и то же. Просто, я думала всегда иначе. И мое мнение в этом вопросе непоколебимо.

Я придерживаюсь той позиции, что человек вполне может любить и заботиться о нескольких людях. Мы ведь ролевые персонажи, так? Я с девушками себя чувствую не так, как с мужчинами. Это другое совсем. Это точно другая роль. Блять, ну ладно, может я просто вот такая - неправильная....

Но чужое мнение меня не починит и не подчинит.



@музыка: Stereophonics - Daisy lane

@темы: Личное, Мысли вслух, Я

URL
суббота, 17 февраля 2018
17:40

Книги.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Я что-то подумала, а что я сегодня такая язва?

Ах, да. Я ж Паланика перечитываю.


@темы: Литература, Наблюдения

URL
17:28

Тишина выглядит так.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©


@темы: Личное, Радостное, Фото

URL
16:52

Раковина

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
От слова рак. Да, я опять спряталась в нее и немного грущу. Большую часть осени, зимы и вообще когда все вокруг серое, мне хочется снова в свою розовую даль.

Розовая даль - это мое пространство в воображении. Там только я и мои выдуманные персонажи. Да, у меня есть воображаемые друзья. И с ними приятнее говорить, чем с живыми, иногда. Что там еще? Сакуры, всегда цветущие. Запах лаванды. Горы и водопады. Нескончаемые леса. Озера. Тишина.

А все началось с фразы психолога в 17 лет: представьте,что вы лежите в ванной посреди лесной поляны. Это как бросить камень в воду, словно круги от него расходился мой мир в голове: тёплая вода капала на траву и она растекалась причудливыми узорами, питая деревья, доходя до небес, соединилась там в солнце - и стало светло, его лучи озарили огромный розовый мир. Это далеко не ванна на полянке. И вот я уже в теплом источнике у подножья горы.

А вокруг меня целая вселенная, которую я неустанно уизучаю. Эта вселенная я сама.

Одиночество для меня больше не убийственная пустыня, не чёрная дыра. Одиночество - это кладезь мудрости и самопознания.


@музыка: Nikko Culture - Are You remember (original)

@настроение: слегка грущу

@темы: Для памяти, Личное, Мысли вслух, Точка зрения, Философия, Я

URL
пятница, 16 февраля 2018
14:59

Ребят, я тут глазик принесла. То есть... нарисовала...

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©


@темы: Рисунки, Творчество, Я

URL
13:57

{Она} наброски.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Я проснулась посреди ночи. Одна.
Поначалу, спросонья, вокруг были лишь размытые пятна.
Но на соседней подушке я увидела себя. Как в зеркало.
- Отпусти меня. - прошептала она.
- Не понимаю. - меня прошиб пот. Даже я сама готова от себя сбежать, но уйдет та, что напротив лежит.
- Ты все понимаешь. И куда я уйду ты тоже знаешь.
- Зачем тогда просишь разрешения? - но и на это я знала ответ. Потому что я оригинал.
Она кивнула. Она лишь в моей голове, пока я не отпустила.
- Что ты хочешь взять от меня?
- Я заберу легкие, печень и правое полушарие.
- Звучит странно и так, будто ты собираешься основать рок группу.
Я услышала смешок.
- Еще я заберу душевные терзания и твои больные глаза.
- Это не удивительно, чем же тебе вдохновляться? Прости, но разве я могу выжить без легких, печени и части мозга?
- Если ты не поняла, то это все - метафора. И органы также. Заминка в том, что если ты отпустила определенные органы, я их испорчу и вернусь, после объединения ты будешь с прокуренными легкими и вялой печенью...
- ...но мои страдания кончатся?
- Да.
- Забирай и проваливай.

Утром я проснулась отдохнувшей. Я видела мир четко. Но с тех пор не нарисовала и штриха, не написала и строчки. Ничего, я еще найду себя...



@темы: Для памяти, Мысли вслух, Творчество

URL
00:06

Об отношениях. С мальчиками, с парнями, с мужчинами. +Фото

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Сборная солянка мыслей.

Я натура увлекающаяся, но верная. У меня свои тараканы и их много. Я романтизирую многих и иногда не вовремя понимаю, что не стоил человек моих фантазий.

Если поразмыслить трезво, что мне вообще дали все отношения до Евгения?

Я не рассматриваю детские влюбленности. Давайте примем за точку отсчета парня, которому я в первый раз позволила снять с себя трусы, да?

Юрий. О таких говорят - дохуя умный. Не знаю какой он сейчас. В интернете - толстый тролль. Научил меня чему? Ненавидеть тупых людей? Футбол смотреть было пыткой, всегда меня подводила эта дебильная жертвенность на грани с жертвоприношением. Дерьмо этот футбол. Когда расставались, звал замуж. Будто только это мне и надо. Слал Евгению угрожающие сообщения в 2008 (совершенно случайно их увидела, Женя бы не рассказал никогда, поржали). Вот это, блять, поступок! Короче, он уже давно женат. Может уже развелся, не знаю. Как-то в 2011 весной ко мне приставал - отшила. Сказала, что нажалуюсь его зазнобе.


Бывшие они ведь всегда на особой полочке стоят, пылинки с них сдувай и интересуйся, не сдохли ли?

Даааальше.... Кармалита. 5 месяцев "отношений" раскрыли в нем тирана и абьюзера. Трахались хорошо, ели обалденно, но бытовуха с ним была бы ужасна. Ушла, забрав все шмотки, он потом приехал за своими подарками, что успел мне сделать. Еще и мелочным ублюдком оказался. Напоследок предложил меня накормить. Выгнала и больше не вспоминала. Один раз, в 2009 писал... или в 2010...не помню. Говорил, что я у него что-то оставила. Бред.


В тот момент я дико боялась и быть одной и быть в отношениях. Всего боялась. А когда я боюсь к кому я бегу? Правильно! К Евгению! Я выплакала все глаза. Он всегда был хорошим слушателем, ничего не требовал и давал уйти. А вот я была дерьмовой подругой.

На самом деле расставание с Кармалитой было тяжелым. Я еще не успела его разлюбить, а мне надо было порвать все. Это мне удалось.


Потом я узнала,что все это время,весь первый курс Дмитрий был влюблен в меня. Я была слабой, разбитой и хотелось быть любимой. Я ответила взаимностью. Нашла утешение. И через какое-то время сильно себя возненавидела, потому что ничего не чувствовала. И я взращивала в себе симпатию, потом влюбленность. Растила в себе небесные замки. Без фундамента. И он периодически обваливался. Это были тяжелые два года. Наверное для нас обоих. Мы откровенно трахали друг другу мозг. Мы дрались, нам было плохо вместе, но и порознь нас ломало. Мы не росли над собой, мы просто существовали рядом. Какая-то созависимость. Я каждый раз рвала эти отношения, но понимала, что не могу быть далеко. Конец пришел очень внезапно. Меня выставили из дома. А Дмитрий ничего не сделал. И я нашла убежище у незнакомца. С которым по хреновому стечению обстоятельств я переспала.


Этим незнакомцем был Жора. К сожалению, нам теперь не суждено разойтись совсем. Хоть я замужем, а он женат. У нас с ним общий ребенок. На самом деле, если бы не беременность, я бы ушла уже через 3 месяца. Когда он побил нашего щенка. Тиран, абьюзер, игроман и безответственный лентяй. Так мне и надо, ведь я искала крышу над головой, а не отца ребенку. И так я стала матерью-одиночкой. Первый, с кем я переспала после беременности, был Дмитрий. Совершенно не жалею. В итоге я отчаялась. Потому что ребенок рос, следовало бы жениться и мы назначили дату. 13 сентября 2013. 8 сентября я вывезла все вещи и уехала.

А куда и так понятно. Нет? Ладно.

Конечно к тому, кого знаю с песочницы. Кто поддерживал меня после каждого разрыва. Моя любимая жилеточка и муж - Евгений. Это было озарение, после 23 дня рождения я листала список друзей и решила, что мне срочно нужно выплакать всю эту нелюбовь. И вот он: не угнетает, не упрекает, слушает и так настойчиво просит смотреть ему в глаза и не бояться. А я дикарь. Забитая и отчаявшаяся вообще кого-либо полюбить. И мы говорили. Полтора месяца подготовительных разговоров. Ухаживаний и прогулок. Втроем. С мелким. Он не хотел,чтобы я после дачи возвращалась к Жоре. Даже если он спит на диване. Он забрал меня. С ребенком. Познакомил меня с друзьями, теперь они и мои друзья тоже. С семьей, с моей семьей. Это все, как воскрешение для меня. Он научил меня многому. Даже перечислять стыдно, сколько всего я не знала и не умела до него.


Знаете, это был очень хороший пост лично для меня. Подобные рефлексивные записи мотивируют на рост. Почаще надо вспоминать хорошие моменты и плохие также.


@музыка: Mike Oldfield - To France

@темы: Для памяти, Личное, Любовь, Мужчины, Мысли вслух, Наблюдения, Фото, Я

URL
четверг, 15 февраля 2018
22:34

Разговоры за завтраком.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Сегодня сказала мужу, что у меня что-то не так с влечением. Говорю, что пока ехала в метро - раздевала глазами женщин.
А он на меня так посмотрел, типа, почему женщин?
Я говорю, что брезгую трогать других мужчин, кроме него. Что он 5 лет работает над техникой, так сказать. Что первый встречный поперечный не пройдет.
А с женщиной я разберусь.
Кажется он забыл, что у него жена бисексуальная.

А смысл? Нет у меня партнерши...или партнерки? Короче, нет у меня женщины.

Может, потом с кем подружусь?


@музыка: The kills - Damned if She do

@темы: Будни, Веселое, Я

URL
22:28

Привыкаю к лицу.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©


@темы: Для памяти, Я

URL
22:25

Озноб

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Блять, это даже не смешно, что в 27 лет у меня нет друзей.

Я не могу вот так с ходу никому рассказать, что у меня на душе. Меня все время разрывают мысли. Все время. Это так тяжело. Если бы я знала, как мне будет плохо, я бы не взрослела так быстро. Почему мы все так выросли и отдалились?Я не думаю, что кого-то это ебет, простите.

Единственное место, где мне хорошо - это на даче. В городе это может быть Екатерингоф. Все. Я бы там потерялась. Я все еще хочу просто уйти туда, где тихо. Иногда люди очень много говорят. Просто так: тра-та-та... Сплошной лепет, потом гул, потом уже голова болит. Хочется спрятаться. И этот работающий телек и куча информации.

Один раз я уложила детей и пошла просто послушать музыку и поделать мозаику на кухню. Они проснулись через 20 минут, в самый разгар моего увлечения. А я что? Я расплакалась. Я иногда такая слабая. Не могу сдержать слез. Я совсем не стрессоустойчивая. Не место мне в педагогике. Я бы закрылась в кабинете и вышла бы, когда надо было сыновей в космос отправлять. А что? Меньше готовить надо зато.

Я хочу продолжить рисовать. А лучше всего ведь рисовать, что вокруг. А что вокруг? Недоделаный 3 года ремонт. Кошки и раскиданные вещи. Я заебалась поднимать. Не хочу. Никому не надо и я не буду. У самих не лапки. Поэтому продолжаю рисовать из головы.

Да уж, это тот быт, который у меня есть изо дня в день. Какие-то дни легче, какие-то тяжелее. Все от настроения зависит.

По большей части я живу в замечательной семье. Лучше, чем была до этого. Я чувствую, что тут людям не все равно. Это очень много в нашем безразличном мире.

Я стараюсь нести добро. Но иногда это дико тяжело, когда хочется кого-то просто встряхнуть и выбить дурь. Но я не рукоприкладствую никогда. Больше нет.


@музыка: Puggy - When you know

@темы: Будни, Для памяти, Личное, Люди, Мысли вслух, Я

URL
22:06

о главном.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Да, я же сейчас лечу глаза. Когда-то в детстве мама мне сказала, что я их буду носить всю жизнь. Немного жестковато для 5-тилетки, не находите? Вся моя последующая жизнь построилась на ненависти к очкам, своей внешности, здоровью. Зрение только ухудшалось. Не давали хороших прогнозов. Я даже не мыла полы, тк ставили дистрофию сетчатки.
И вот через неделю я должна их снять.

Радуйся и все?

Я была бы не я, если бы не загналась, знаете ли.

Я ждала этого 22 года. Операция стоила не 50, не 100 тысяч. много больше. И она не входит в омс. Она же "косметическая". Высокая степень миопии и астигматизм. Хуйня. Косметический недостаток. Что вы сказали, размытое пятно на растоянии вытянутой руки? Вот выложите все свои деньги, мы вставим вам линзы. Потому что лазер то нельзя... Очки мне в глаза вставят, понимаете? И будет очень пиздато, если через 10 лет не объявится катаракта.

Ох, конечно, я нагнетаю. Конечно, мне страшно.

Для начала мне сделали дырочки лазером в радужке на глазах. Их не видно. Но вот я знаю, что они есть и о них напоминают небольшие засветы понизу, когда я смотрю вверх. Может это пройдет, может нет. Нужно просто принять это как сопутствующие неудобства.

Я стрессую неимоверно. Так, вроде, незаметно... Но, знаете, то руки онемеют, то усталость накатит. Все время на пустырнике. Спать без него не могу вообще. Все время думаю.

Ну, пока все. О глазах. После 20-го о них напишу. Уже буду в линзах.


@музыка: Cocoon - sushi

@настроение: разрываемая усталостью

@темы: Для памяти, Личное, Мысли вслух, Точка зрения, Я

URL
14:43 

Доступ к записи ограничен

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 22 декабря 2017
15:15

Я помню.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Я помню лишь хорошее о тебе.

Я помню заботу. Ты всегда давал мне выспаться, когда я не хотела рано вставать. И когда хотела спать днем.
Я помню утренний кофе. Пусть и залитый кипятком молотый за 100 рублей. Но он все равно был вкусный. Как и бутерброды.
Я помню смелость. А моя тетя в гневе была страшна.
Я помню нежность. И свечи. И уединение.
Я помню стремление быть лучше. Не лучше кого-то, а для нас.
Я помню юмор. Хоть иногда хотелось и всплакнуть.

Нам не хватило осознания. Осознания, что нужно оставаться рядом. Продолжать расти. Помогать друг другу.

А мы отпустили.

Теперь все так, как есть. И я не жалею.

Я просто помню лишь хорошее о тебе.


@темы: Личное, Люди, Мысли вслух, Чувства, Я

URL
15:07

В голове не умещается.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Столько разного сразу в голове.

Вчера общалась с девочкой младше меня на 10 лет. Ощущения хорошие. Обычно сталкиваюсь с дураками своего возраста. А тут все в порядке. Просто загоняется по пустякам, как и все подростки. А может и не по пустякам, но излишне ярко. У меня так же было.

Чаще всего прихожу к мысли, что повсеместно людям не хватает уважения друг к другу. И интернете даже не ищите его! Нет в интернете уважения. В последнее время, что ни пост - то обязательно негатив. Я сама стараюсь гадостей не писать и было бы намного проще, если бы люди нашли другой способ сбросить негатив. Сейчас очень много сообществ, что анонимно выкидывают посты уставших жен, мам и прочих уставших. Невообразимое множество горестей. Зачем мне это читать? Как сайт КМП, может кто помнит. В итоге там включены комментарии и люди туда тоже много дерьма внутреннего сливают. Получается негативный обмен. Всем плохо. Зашибись.




@темы: Мысли вслух, Наблюдения

URL
воскресенье, 17 декабря 2017
13:34

Музыка.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Кто слушает пост-панк? Я?
Я не виновата, что группа White Lies оказалась пост-панком.
Подумаешь...


@темы: Музыка, Мысли вслух

URL
00:14

Омут памяти. Жизнь продолжается.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Осенью 2015 я поняла, что жду ребенка. Примерно в это же время Евгений сделал мне предложение. Так вот совпало. Вторая беременность далась мне очень тяжело. В первую не было ни токсикоза, ни угрозы токсоплазмоза, ни скачущего давления, ни отвращения к мясу. Жесть, короче. Меня опять разнесло до 65 килограмм. Ляхи друг об друга терлись и все такое. Но вообще ожидание малыша в то время, когда тебя любят ни с чем не сравнимо. В время моей беременности, все остальные знакомые пары (в количестве 3 семей) так же заимели малышей. Только первых. Так что я была как бы мама курица. Самая опытная. Даже забавно.

Летом 2016 мы не поехали на дачу. С июля месяца очень сильно волновали тренировочные схватки. Чего, кстати, в первую беременность за мной так же не наблюдалось. Я так старательно всех тормошила и боялась, что в августе меня положили на дородовое. Только вот я из него выписалась в субботу, а в воскресение утром уже вернулась. Рожать. Зато поела нормально напоследок. Евгений даже не понял толком ничего, когда мы с мамой укатили на такси в восемь утра, а в 10-30 он уже стал отцом.

Мой младший сын просто прелесть. Вот она - норма развития. Тьфу-тьфу-тьфу.

Итак, что дальше? Быт. Во всей красе. Я - еда. Я - божество с 10-ю руками. Я, блять, не влезаю ни в одни джинсы.

Здарова - 2017 год! Что тут у нас? Весной мы со старшим прошли медкомиссию и его взяли в логопедический сад. Заговорил он , к слову, в три года. А сейчас так вообще не замолкает. Если у вас ребенок молчит - цените это, а то возраст почемучек это вообще трындец. Шучу, конечно, с детьми очень интересно общаться.

Параллельно с этим решилась судьба дачи - 50-50 - мы были не согласны делить кров с кем-то еще, да еще и с таким говнистым. Я залезла на сайт объявлений и наткнулась на подходящее нам. Мы купили землю и дом в тех же краях. Очень довольны. Мне там до бабушки (что по отчиму) 20 минут ходьбы. Было бы грустно потерять те места, где мы с Женей еще в песочнице играли.
Летом отдыхали там.

В августе мы сыграли свадьбу. Было замечательно. На три дня уехали на дачу и делали все, что душеньке было угодно. А что угодно молодым родителям? Правильно! Жрать пиццу и пасту с морепродуктами, пить вино и смотреть "Джон Уик". Отдохнули ну очень славно.

Вот и осень. Ни минуты покоя. То поликлиника с мелкими, то сама заболею. Знаете, никак не вылезу из простуд.

Но мой самый главный квест по жизни и, особенно этого года - вылечить глаза. Я была уже в 5 клиниках. Лазер не годится. Только вживление линз. Чем я и займусь.

Побочный осенний квест - найти подрядчика для строительства дома на даче и, сответственно, построить дом - выполнен. Аллилуя!

Вот так я оказалась там, где оказалась. Сижу на кухне, пью зеленый чай, слушаю LadyHawke и очень хочу спать, но не могу так просто перестать изливать свою память, раз уж дорвалась.

Ох, не жалко мне читателей, не жалко.


@темы: Для памяти, Личное, Мысли вслух, Семья, Я

URL
00:05

Омут памяти. Евгений. 1 часть.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Я не знаю, что тогда на меня нашло, но мне очень нужна была жилетка и хоть какое-то человеческое внимание. Почувствовать себя женщиной, человеком и просто личностью. И в закоулках памяти и списка друзей в вк высветился он - Евгений.

Предисловием могу отметить то, что ни у него, ни у меня, никто из друзей о нас не слышал. У нас было две совместные фотки. Нам мое 7 летие и в 17 лет. У меня были к нему на тот момент очень сложные чувства - в детстве я в него влюбилась по самые уши. А он нет. В 14 лет мы с ним снова пересеклись на даче. Я влюбилась второй раз. А он нет. Я, может, и нравиласт ему, по-своему, но мне этого было мало. В следующий раз мы увиделись с ним при подготовке к поступлению. Он брал уроки у моей тети. Он влюбился. А я уже нет. Это ничем не закончилось. Я всегда находила в нем успокоении при окончании очередного романа, значимого и не очень. И он всегда утешал. Не упрекал и выслушивал.

И вот в июле 2013 я ему написала.
Я говорила, что его фамилия Громов?

Да, это был спойлер.

Собственно так я и уехала от Жо. Евгений помог мне вывезти вещи. Привел женщину с ребенком в свой дом. Знакомить (меня знали, но все же) с мамой, папой и сестрой.

Для меня в этом всем тоже был колоссальный риск. Меня могла не принять его семья, моего ребенка могли не принять. Все что угодно могло быть. Было тяжело вытащить себя из имеющейся депрессии и снова почувствовать себя человеком. Любимым человеком с крышей над головой, которая никуда не уедет. И за каменной стеной. И я поняла, что все правильно. Как бы я к этому не пришла, я должна была оказаться здесь. С ним.

Следом за счастливыми событиями иногда идут грустные. В октябре у Евгения умерла бабушка. Это всех нас содрогнуло. На какое то время я оказалась с домом на плечах, потому что все остальные были потрясены и могли только работать на автомате. Благо, это прошло. Через какое-то время мы переехали в бабушкину квартиру, чтобы попробовать жить отдельно. Вот тут мы начали притираться. Знаете, это было достаточно трудно. Да, что там говорить, компромисс это всегда сложно для обеих сторон, но любовь и уважение способны на многое.

В 2014 году летом я была с детьми одна, исключая отпуск отца и мамы Евгения. И снова, новый дом, новые компромиссы.

Я рассказывала, что мой ребенок практически не разговаривал? В этом тоже было достаточно сложно разобраться. Первый ребенок, да еще и бывшие родственники со стороны Жо лезли (да и лезут до сих пор) в его жизнь.

Я не знаю, сколько нервных клеток я потеряла, честно. Но я себе пообещала быть сильной, не смотря ни на что.

В 2014 году осенью мой малыш пошел в сад. А я пошла работать в садик, что рядом. Нянечкой. Ведь универ я так и не закончила. Тут началась жесткая социализация. Я поняла, что молчание - золото. И все лишнее, что ты скажешь, будет перекручено и рассказано так, как это выгодно сплетнику. Я до сих пор учусь исскуству молчания.

В 2015 году снова черная полоса. У Жениного отца диагностировали рак. Он быстро прогрессировал и уже в мае состоялись похороны. После этого мама боялась, что не потянет Варвару - Женину сестру - без нас и мы переехали к ней обратно. Огромный стресс для нас всех. Но у меня начиналась учеба - я восстановилась в универе и была готова грызть гранит науки, пока моего малыша водят и забирают из сада за меня. Я вполне успешно окончила второй курс Дошкольного отделения. Сделала татуировку.

Знаете, причиной моего увольнения я назвала болезнь отца и, что моей семье нужна поддержка. На что мне ответила заведующая: Приятных посиделок.
Ничего, так, да? Рак. Приятных посиделок. Класс. Сука.

Где-то в этот период я перевелась из Педагогического в Аграрный, что в Мичуринске. На дистанционное, но по тому же профилю. Легче и дешевле.

Летом дача. Ничего нового. Разве что назрел конфликт с бабушкиным наследством в виде дачи в которой мы и проживали. Мамин брат (дядя Евгения) хотел кусок. Ведь квартира ему не досталась. Так началась очередная полоса. Не скажу, что черная. Местами. Не будь этого, то многого бы, последовавшего после, могло бы не случиться. Так что все к месту. Люди показали свои лица за масками.

Это мамин старший брат. Хронический подкаблучник. Жену слушается так, что это походит на зомбирование. У нее были давние терки с бабушкой, которые она перекинула со всей силы на маму. Все, теперь она плохая и трепать нервы надо ей. Мы предлагали им деньги за дом, но им просто было необходимо вытрясти из нас всех душу. Пошла судебная тяжба. (Мы, кстати, проиграли дело. Но по-жизни победили.)


@темы: Для памяти, Личное, Люди, Случаи, Я

URL
суббота, 16 декабря 2017
23:59

Here it comes again. Омут памяти.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Что ж. Привет всем. Я Ирина. Ирина Громова. В 2017 году со мной произошло много нового. Ах да. За весь период с 2011 по 2017 со мной постоянно что-то новое происходило. Но давайте по порядку. Если интересно. А не интересно - закончите читать прямо тут.

Итак. В 2011 году на меня многое свалилось. Я ушла из универа, много работала и лишилась крыши над головой. А так же лишилась всякой поддержки родных и любимых. Вот так сразу. В поисках убежища я переехала жить к сестре на время. Там в свой 21 день рождения я сошлась с незнакомцем, в которого позже влюбилась. Жо был обходителен и интересен и практически сразу предложил жить с ним. Лишенная всего, я решила, что это возможность стать счастливой и переехала к нему. Бросила все и засела в 4 стенах. И скоро оказалось, что я беременна.

В 2012 году я родила и, можно сказать, что это и мое второе рождение, потому как я сильно изменилась внутри. Но вместе с этим я поняла, насколько эгоистичен и пуст мой спутник жизни. Меня постигла депрессия. Я знала, что Жо мне изменял неоднократно - во время беременности у меня обнаружили неприятную болячку, которую я пролечила, но она потом опять объявилась, это показали анализы в роддоме - мой ребенок мог погибнуть, но обошлось, наверное с этого и началась моя глубокая ненависть к человеку, которого я выбрала в отцы ребенку. Так же у него была ненормальная тяга к компьютерным играм. Он не гулял с нами и ребенком не занимался совсем.

2012 год прошел как в тумане, пришел 2013 год и жизнь с Жо стала невыносимой. Он окончательно переехал спать на диван, все меньше смотрел на меня и совершенно ничем, кроме компа не увлекался. Я решила иногда жить у бабушки. Благо после рождения первенца, интерес ко мне со стороны родни возрос.
В итоге зиму я пробыла у бабушки, а весну была у мамы, которая, кстати родила второго малыша (после меня), нам было весело вместе, мы наконец нашли с ней общий язык. Жо иногда приезжал, но исключительно, чтобы дать немного денег и уехать. Он все еще был интересным собеседником, но совершенно неинтересным избранником и любовником. Часть лета я решила провести рядом с ним, в надежде исправить или наладить нашу жизнь. Июнь прошел в конфликтах и недопонимании. Любой мой шаг навстречу он приветствовал прыжком назад. Так как на меня накатила страшная обида, я стала спать с его лучшим другом. Да, очень плохой поступок. Но огда он казался для меня хоть каким то выходом. День рождения я отметила так же с Жо.
Был июль.

@темы: Для памяти, Личное, Мужчины, Я

URL