воскресенье, 09 февраля 2020
13:03

Эффект диалогов

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Вчера произошел случайный диалог со свекровью, возымевший терапевтический эффект. Совершенно случайно я осознала, что все это время мной реально помыкают обиды. Большие и малые, которые зародились именно в период скитаний. Меня в тот момент покинули все. Я страдала бессонницей и весила 44 кг. 2010-11 на мне остался как печать. И до сих пор я оцениваю людей с позиции того времени, того обиженного Я. Встаю в оборону, выпячиваю иглы, закрываюсь и не верю в чистоту помыслов. А сколько дряни льется из моего рта. Я понимаю, что над этим нужно работать. Но как простить то, что так больно ранило? Меня буквально искалечили: отвернулись все - бабушки, мать, любимый человек. Как я не стала бомжевать, одному Богу известно. Страшно до сих пор от этих воспоминаний.

В чем лечебный эффект диалога? ... Мне достаточно осознания и принятия, а дальше буду обсуждать это с терапевтом.

URL
среда, 05 февраля 2020
07:51

Imaginary friends.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Отличная песня группы zeromancer, которая ловит все струнки моей потрепанной души. "Твои воображаемые друзья все здесь, чтобы помочь тебе продержаться ещё один день"... "Твои друзья - две воображаемые руки, которые приставили револьвер к твоей голове" ну вот, не семнадцать мне лет, чтоб на такое отзываться, но мне не стыдно. Я не буду себя стыдиться. Я у себя одна. Я принимаю себя и свои желания. И вся эта непонятная куча эмоций, все это моё. Я не дам себя в обиду.

А ещё я покрасилась. Вот.

URL
вторник, 04 февраля 2020
11:29

Терапия. Знакомство.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Вчерашний день я почти полностью провела в кровати. Прогулялась до Озона, за отравой от клопов,вместе с Андреем. Потом пришли домой, смотреть мультик. Мне кажется, что я могу миллион раз пересматривать Мегамозг, очень уж хорош и мульт и музыка. Смотрю на часы, а там уже четыре часа. И я понимаю, что опоздаю, если не встану вот прямо сейчас. В итоге на Ладожской я была только в 16-25 и думала, что, если не опоздаю, то приеду только ровно в пять. Так и оказалось. В метро было тяжко, собственно, как и всегда. В метро мне всегда плохо. Воспоминания, куча людей, пустая надежда. Ничего не меняется.

Итак, о терапии. О знакомстве. Первое, что я сказала, это "с таким трудом доехала, на Достоевской заблудилась". Но это не совсем так. Я шла правильно, просто в какой-то момент засомневалась, туда ли я иду. Эта мысль тоже меня преследует "а туда ли я иду и надо ли оно мне вообще". Рассказала с конца, о работе. Что первый приступ Панической Атаки (далее ПА) я ощутила при первом звонке мне. Потом рассказ пошел с начала. С моего детства. С мамы. С моей чувствительности и впитываемости чужих эмоций. Об обидах на родных. В основном на мать и тетю. Далее я продолжила о моих скитаниях по чужим домам. Как жила то у сестры, то у Лаврова. И как все обрушилось, когда сестра делала ремонт, а Лавров просто слился в тот момент когда приехали Дядя с беременной женой и я окончательно потеряла свое место в родном доме. О том как Жора предложил жить у него. И про безысходность в беременном состоянии, когда я оказалась один на один с агрессивным и не совсем адекватным человеком в лице отца моего ребенка. Повествование этого периода я окончила встречей с Евгением.

Мне пришлось окунуться во все свои обиды за период жизни с Женей. Что я возомнила себя супер героем и тащила всю семью, в лице эмоционального буфера, доводя себя до полного опустошения. И последние три года мне все сложнее вникать в жизнь, вести быт и просто быть собой. И мне задали вопрос "почему". И я поняла, что снова придется откатиться назад.

К университету. К Лаврову. И вплести его , как красную ленту в косичку. Меня спросили "такая была любовь сильная". А я понимаю, что не могу сказать ничего, я говорю "это было очень сильной и болезненной привязанностью". В ответ слышу "это была очень сильная любовь, вы сильно на него обижены?".
- Мозгом я понимаю, что ему ничего не оставалось сделать в той ситуации, мы были подростками. А ситуация была слишком серьезная.
- Вы слишком много себе все объясняете разумом, а что вы чувствуете?
- Я чувствую злость и обиду. Почти все время. Особенно в периоды тревожности и ПА.
Пока что терапевт пришла к выводу, что я себя разбила как паззл на множество частей, особенно я преуспела в разделении разумного и эмоционального. По поводу общего утомления надо исключить железодефицитную анемию. Потому что с помощю этого анализа можно отмести депрессивную составляющую. И разбираться с тревожностью и ПА. И потихоньку собирать меня назад. Я озвучила свои опасения, что вероятно без всех этих обид и злости я могу не оказаться собой. Терапевт меня уверила, что, как раз без них я буду собой. Какой давно не была.

Я разбивала себя постепенно, кусочек за кусочком, а сейчас за всеми этими кусочками не видно всю картину. Я могу быть очень разумной. Но это не поможет, так как фон разума размыт абсолютным эмоциональным раздраем.

А что, если на месте картины окажется не мой портрет? Есть ли пилюля от сильной любви? Страшно.

@темы: Для памяти, Личное, Мысли вслух, Я

URL
понедельник, 03 февраля 2020
10:16

Сливаю негатив.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Итак, я дошла до определённого дна. Рисовать не хочу, от музыки тошнит, от общения текут слезы. Ни в чем не вижу смысла. Вчера проревелась с нихуя, работу еле отсидела. Сижу и понимаю, что не хочу быть нигде. Ни дома, ни на работе, просто не хочу быть. С другой, более разумной, стороны, врубаюсь, что не должна быть такой несчастной. Но разум мне не помощник сейчас. Настроение меняется чуть ли не каждые 10 минут. Вот только хорошего не бывает. И очень много гнева внутри. Я сама себя злю. Мозг переполняют воспоминания разной давности, когда меня обидели, оставили или пренебрегли мной. И я будто заново их переживаю. Внимания на реальную жизнь остается очень мало. Вплоть до того, что я не помню, отвела младшего в сад или нет. И чувство вины просто достало. От людей рядом просто задыхаюсь. Очень близка к тому, чтобы скрыться с радаров. Да, только кому от этого станет лучше?

Съезжу к психологу, там будет видно. Скажу ей все как есть. Скажут в клинику лечь, я лягу. Я устала.

URL
четверг, 30 января 2020
13:14

Чего-то там номер хз

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
В общем запись ни о чем. Практически все время, что я дома я рисую и слушаю музыку. Быт не веду почти. Не могу. Прибило к кровати. Когда открывают от альбома и музыки, почти схожу с ума. Вероятно слишком углубилась в себя. Ничего не могу поделать с этим. Завтра на работу и я в ужасе, потому что есть вероятность подключения новой локации. Я читала методичку, но ещё не вполне усвоила. А это чревато зпиканием в разговоре и ошибками на старых локациях. Надо до вечера успокоиться. Ведь чем быстрее эти дни пройдут, тем быстрее наступит день терапии. У меня будто затянувшаяся болезнь, которая обостряется уже второй год в конце января. В прошлом году было полегче, потому что я отвлеклась на общение в фб. Но и там меня использовали и я очень переживала... Потом удалила и забанила его. У меня есть гордость в конце концов. Нельзя только пользоваться моим теплом и пониманием.... Но это я отвлеклась. От чего? А... Обострение. Пока оно только внутри и нет человека, к которому я его испытываю, все хорошо. Могут быть варианты панических атак, но в целом я сейчас Ждун. Скорее бы третье число.


URL
среда, 29 января 2020
13:42

Мысли вслух.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Божечки, скорее бы уже терапия. Мой мозг словно заезженная пластинка. Я ему говорю : хватит одно и то же показывать перед глазами. Хватит. Но нет. В метро ли я, на улице или просто дома слушаю музыку. Снова и снова вижу различные воспоминания, которые не имеют уже ни для кого ценности. Вероятно, только я одна их и помню. Я Плюшкин по отношению к воспоминаниям. Будь то неловкое прикосновение или последнее "всегда буду любить тебя"... Этого больше нет, но моя головушка бо-бо, так что... Я бы хотела очень избавиться от этих мыслей хотя бы для того, чтобы очистить разум. Ну нельзя все время в метро случайно идти на синюю ветку вместо нужной, нельзя оглядываться в надежде на встречу. Потому что его больше нет. Того, кто был дорог просто не существует как личности. Только оболочка и совсем другой человек внутри. Которому все равно. И мне должно быть все равно. Я должна это перерасти. 10 лет достаточный срок для того, чтобы перестать любить. Или нет? Это все только в моей голове. И это надо лечить. Я нужна своей семье здоровой. Без болезненных фиксаций и тревог. Достаточно страданий. Я не жалею ни о чем. Мне необходимо понять то, что отпустив эти воспоминания, я останусь собой. А не кутаться в них все сильнее, в надежде обрести то, что уже ушло навсегда. Отпусти меня, пожалуйста.

Вот, как это все терапевту рассказать...


URL
вторник, 21 января 2020
12:33

Мелодии юности.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Вроде существует научно доказанный факт, что музыка из подросткового периода рождает наиболее полную гамму эмоций во взрослом состоянии. И вот, когда я совершенно не знаю, что хочу рисовать, а руки чешутся, я сажусь и начинаю листать : Papa Roach, Limp Bizkit, Slipknot, Linkin Park, и прочий ню-рок, который слушала в то время, когда рисовать было куда проще. В целом помогает, но вот беда, вместе с вдохновением приходят эмоции и воспоминания. Побочный эффект.

Если говорить о более практичных вещах, записалась к психологу. Так забавно, она спрашивает, опишите свою проблему в двух словах. Мне хватит одного. Черт.

Вчера опять травили клопов, заебали кусаться. Вонь стоит несусветная от этой жижи, которой все обрабатывали. Кажется, будто сама отравилась. Голова болела с утра, будто всю ночь пила. И поясница уже отваливается двигать мебель в этой, с позволения так назвать, комнате. Потому что 10 метров блять это не место для 4 человек.

Орала как резаная, потому что заебало все. Топала ногами, визжала и стучала кулаками. Потому что всем похуй. А я не железная, я человек. И меня не успокаивает фраза: ну, ты просто не думай. Ага, просто не живи, тогда уж. Взрослая жизнь настолько же отстой, насколько был крут её тизер.

Неужто (как эта хрень пишется, гугл?) придётся отращивать ещё большую раковину чёрного юмора и скепсиса. Я слишком мягкотелая для этого сумасшедшого дома.



@темы: Бред, Грустное, Личное, Мысли вслух, Семья, Я

URL
суббота, 18 января 2020
17:21

Тревожный невроз.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Решила лечиться, написала психотерапевту. Потрачу всю зп. Но, может избавлюсь от тараканов своих. Устала. Дико устала...


URL
среда, 15 января 2020
14:42 

Доступ к записи ограничен

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 12 января 2020
18:44

{Ролевые игры}

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Я второй месяц на новом месте работы. Если кто-то думает, что быть оператором в колл-центре это дофига легко, то эти люди ошибаются. Много теоретической информации, ответственность за правильный перевод клиента, сценарии разговоров. Я прошла через 4 панические атаки, а уж моментов глубокой фрустрации и не пересчитать... Но и достоинств достаточно. Тёплый офис, хороший женский коллектив (что найти сложнее, чем работу), столовая, всесторонняя поддержка старших в коллективе, зп вовремя итд итп. Для меня один большой плюс - я вкладываюсь материально в семейный бюджет. Да и бг с ним, что вся моя первая зп ушла на травлю клопов.
О других новостях? Хм... Рисую, как и раньше, стараюсь каждые выходные выдавать по акварельному рисунку. Графику все так же нежно люблю. Завела акк на ArtStation. Оценки от художников и конструктивная критика показывают правильное направление в обучении.
Дети все на своём месте : школа, сад. Я очень боялась, что из-за моего трудоустройства мы не сможет отходить электрофорез, но, скооперировавшись, все одолели. Осталось доделать ему уколы. У младшего очень мощная энергетика, он яркий и мега сообразительный малыш.

Больше всего я хочу, чтобы во мне органично соединились все три большие роли. Мать, художница и работник. Есть и малые роли, конечно: жена, домохозяйка, дочь и прочие.... Их вплетать проще. Все ещё в надежде связать между собой художницу и работника. Но это позже. Пока ничего не планирую в эту сторону. Просто много рисую. Смиренно принимаю критику и слушаю саму себя.


@темы: Будни, Личное, Мысли вслух, Точка зрения, Я

URL
пятница, 28 июня 2019
15:47

Внутренний стержень.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Тут будут размышления о моей реакции на стресс.

Я приехала с учебы. 16 часов головной боли на обратном пути в поезде. Забыла обезболивающее. И Евгений без цветов. Будто я с отдыха. И я взорвалась. Ревела в голос почти час. Весь час была уверена, все завтра лягу в клинику, все заебало. Но, что вы думаете? Кончаются слезы и я уже говорю и мыслю совершенно чисто. Ну и что, что без цветов - сейчас на эти деньги пожрем. Обезболивающее приняла - вот и голова соображает. Какая клиника?

Я читала, что во многих случаях именно позволить себе поплакать - это та роскошь, которая необходима каждому из нас. Именно повыть, пожалеть себя , выплакаться и все - выдохнул - дальше пошел.

Евгений говорит, что это , вероятно мой личный прикол - вымотать ему мозг, прореветься, а потом говорить абсолютно нормально. (Кокоринское дерьмо ггг)


@темы: Мужчины, Мысли вслух, Настроение, Я

URL
15:01

Итоги долгого десятилетия.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Десять лет. Столько мне потребовалось, чтобы получить высшее образование уровня бакалавриат. Все получают за 4-5 лет. А я десять. С перерывами на детей, переход на другую специальность и перевод в другой вуз. Но я так и закончила тем, на кого поступала. Я учитель начальных классов. ГОС на 5, ВКР на 5. Я задрот с большим запасом удачи. Вот бы она и дальше была со мной, при поиске работы.

Если считать придирчиво, то и мыслям о Лаврове тоже 10 лет. Праздновать я это не буду. Отношусь к ним как к периодическим мыслям о девушках. Видимо, это уже часть меня. Так и будут сны, желание позвонить, узнать как дела. Но сейчас это не приносит того оцепенелого состояния, как года два назад. Почему я говорю об этом? Сегодня приснился, вот и пишу...

Впервые за жизнь сбрила висок. Интересно выглядит.

Я не писала тут - у меня уже две татуировки. Евгений орет, что это предел. Но я не уверена.


@темы: Будни, Для памяти, Чувства, Я

URL
пятница, 24 мая 2019
15:07

боль

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
В 2019 году меня постоянно преследует боль. Душевная, физическая и за того парня... болит лопатка, болят кисти рук, голова, живот при овуляции и ипри месячных, заболеваю на фоне стресса почти всегда, насморк и боль в горле... и мне никак не отвлечься, а если верить всему,что я говорю - у меня вероятно сильная депрессия... я ощущаю едкую пустоту внутри и желание все это прекратить. у меня нет понимания с окружающими, нет желания подстраиваться, я вынуждена реагировать на людей, потому что среди них мои дети так же.... я не хочу взаимодействовать с окружающим миром.потому что это сплошная боль.мне горько, плохо и одиноко и нет желания объясняться, нет желания это развеять... только лечь и уснуть. что же по поводу моей мечты рисовать? я не хочу нести ничего прекрасного в этот дерьмовый мир. и если уж на то пошло, что прекрасного может выйти из такой нелепицы как я?

просто отстаньте от меня и справляйтесь сами с этой дебильной жизнью. раз вы все такие молодцы.


@темы: Негатив

URL
среда, 15 мая 2019
11:50

Короче, что там ...

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
С момента выздоровления глаз я чувствую себя лучше. Увереннее. Но, по закону подлости, проблем от этого не убавилось. В том сентябре моего младшего не взяли в сад и меня ожидал еще один год дома. Может оно и к лучшему, так как старший ребенок ходил в коррекционный сад далеко от дома.

К сожалению, многое поменялось в моих отношениях с мамой и сестрой мужа. Если короче - я не позвоню им спросить "как дела" когда мы переедем. Все возможные дискуссии окончены. Моих стараний не оценили и более того - не извинились за то, что вытерли об меня ноги.... Это наводит меня на мысли более жизненного порядка - лично в моем статусе кво вообще ничего не изменилось. Что я имею ввиду?

Для яркого примера я использую мою бабушку по отчиму. Она растила меня, направляла, но я никогда не была ей родной. Родной ей были ее дети. Для них она находила оправдания всегда, равно как и для моих родных... но не для меня.С определенного периода - когда я ушла от биологического отца моего старшего сына. С тех пор я не слышала от нее ни одного доброго слова в мой адрес. Хотя я в своей жизни не знала человека добрее. И стало проявляться лицемерие, разговоры за спиной, какая я неблагодарная, что забыла единственный раз за всю жизнь в этом году поздравить с днем рождения. Для всех есть оправдание в виде детей, работы, человеческой забывчивости, но не для меня.

Черная овца. Белая ворона. С неимоверным запасом доброты и поддержки, которую все берут как данность и не проявляют благодарности - опустошают меня, выматывают и обижают. Люди втыкают шпильки так беззаботно и бездумно, будто я причина всех их бед, а вовсе не поддерживающая сила все это время. Это я уже больше про свекровь и сестру. Сколько лет я потратила на эти бесполезные разговоры о семейности, взаимоуважении, порядке , да и просто бывая самым мощным дома эмоциональным буфером между всех. Даже когда моя тетя сказала: Хватит, ты не супергерой, ты не помойка, научись себя любить, перестань всех спасать, особенно если они это не ценят.

Больно, когда ты плохой по умолчанию, просто потому что никто не будет тебя рассматривать иначе. Плохая. Даже когда ты была единственной, кто поддерживал, кто звонил, кому было не похуй. Все равно никчемная. Можно обидеть, пнуть, спустить негатив. Потому что "заслужила" именно этого. Чем? Неважно, ведь это настройка по умолчанию - ПЛОХАЯ. Дефектная.

Люди безграничны в своей ограниченности. Отвратительно тупы и ими очень легко манипулируют такие же идиоты.

Мне следует забить. Но я так кристально ясно вижу все мотивы, все эмоциональные и психологические моменты того, что и почему происходит в голове моих близких, что ощущение, будто я единственная зрячая. Я вижу, как людям нравится обижать, умываясь слезами "недостойных" по их такому важному мнению. Тыкать окружающих, какие они неправильный и им стоит целовать землю по которой ходят те, с кем они живут, ведь те их терпят! Ведь с нами, дефектными так тяжело! Мы такие чувствительные, нежные, как хрустальные куколки, таких ведь не бывает - хватит притворяться!

Ты все выдумываешь и хватит притворяться - это девиз всех людей старшего поколения вокруг меня. "Не может быть тебе телек громким, ведь я его совсем не слышу" ага... а ультрафиолета не существует, потому что я его не вижу. И радиации тоже нет - это миф. Ну вас в жопу, скажу я. И буду тогда такой, какой они меня считают и они скажут: ага, мы знали, что ты такая хуевая, ты просто притворялась! А я скажу: ты говоришь правильно, я говорю "спасибо" тебе за это!

А вместо "извини" я очень часто слышу, что люди просто продолжают говорить со мной как ни в чем не бывало. А когда я перестану с ними общаться, знаете ,что будет? Меня назовут неблагодарной и злопамятной, более того, МСТИТЕЛЬНОЙ. Боже упаси, на меня столько сил было положено. нуну...
Силы были на меня положены. Окей. Болт на меня был положен, вот как я это вижу. ТО, что мной позанимались одно-два лета, не прощает того, что меня не спасли, когда это было реально необходимо. У всех были свои дела. Так вот теперь и у меня есть свои дела, уважаемые неуважаемые.


@музыка: Soundcloud

@темы: Вопросы, Для памяти, Личное, Мысли вслух, Точка зрения, Философия, Я

URL
пятница, 01 февраля 2019
13:39

Мой главный грех.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Гнев.
Я очень быстро вспыхиваю. А ещё я нетерпеливо и эгоцентрична. Не помогает мозг, потому что я знаю что мир не крутится вокруг меня. Но я так злюсь, порой, что меня аж выворачивает. Я готова все бросить к ногам моей ярости: любовь, рисунки, учёбу, и, упаси Господи, детей. Я стараюсь осознавать гнев на подходе. Потому что он ослепляет меня внезапными вспышками и удушьем. Я и не осознавала, что я до такой степени гневлива. Не зря моё имя означает и мир, и ярость одновременно. Вот даже сейчас, я осознаю, что не нужен мне был тот Американец, вот вообще. Но я так злюсь на него, злюсь за то, что он прикидывался, что он друг, а сам самоутверждался за мой счёт и самоудовлетворялся тоже, сукин сын. А общение было такое интересное, он лишил меня такого собеседника из-за того, что не удержал член в штанах пока был бухой. Я могу злиться на алкоголь, а не на него. Уф, когда я перестану злиться, где печаль, которая утихнет? Нет, пока только слепая ярость. Даже не хочу ему писать больше. Блять, как все было классно, а... Зато теперь я знаю, насколько я чувствительная и податливая... Мне вредно много в интернете чатиться. Я, блять, чуть семью не оставила, кошмар. Нерешительное хуйло, люди реально боятся искренних эмоций и не делают перемен. Люди хотят дрочить втихоря и плакать в подушку о том, чего никогда не будет ололо.... Злюсь опять так сильно.... 🐙

@темы: Бред, Интернет, Мужчины, Мысли вслух

URL
воскресенье, 20 января 2019
13:29

И снова здравствуйте!

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Я вас удивлю. Я, вероятно буду писать на двух языках тут. Потому что один из читателей будет англоязычным. А может и нет. В целом я ещё не решила.

@темы: Бред, Мысли вслух

URL
суббота, 23 июня 2018
14:02

Сны. Живые и беспощадные.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Увидев его лицо в толпе я, поначалу, обрадовалась, но радость эта была быстро сменена некоторым подобием ужаса. Я же не собиралась видеться с ним больше. Сделав шаг в сторону побега, я столкнулась с ним лицом к лицу. Почему волосы такие... длинные? А глаза... как голубое небо? Вы когда нибудь думали, что чувствует букашка, попав в сети паука и глядя в его черные глаза?
Все эти мысли кружили в голове и я не заметила, что мы были уже в каком-то замкнутом пространстве. Это уже не улица. И не его дом. Чей это ребенок? Он сказал, что женат, у этой женщины дочь. Почему? Ради комфорта и денег. Он дома с малышкой. А у жены ну очень тяжелый, но прибыльный труд. Я пожала плечами и пошла укладывать девочку.
И все это время не могу понять, почему длинные волосы и такое гладкое лицо.
Звук поворачивающихся ключей. Жена пришла. Я только вышла к ней, как она стала убеждать меня, что этот брак лишь для отписки и спят они в разных комнатах, а ты, говорит, вообще можешь остаться.
Легкое замешательство. Смена картинки. Лежу. Темно. Я не просто лежу, меня кто-то гладит. Так и не было ясно с кем я была. Может с ним. А может это было лирическое отступление. Непонятно, но очень ощутимо.
Изображение следующее. Автобус. Куда я еду? Мне нужно в медицинский центр. Но мы его уже проехали. Снаружи дождь. Обратно топать? Надо выйти. Стоило выйти на остановке и зайти за нее, как автобус воспламенился. Все очень вовремя. Ощущение слежки сквозит во всем. Куда бы ни пошла. Слишком долго думала. Другое место уже. Стою в коридоре с человеком, который ковыряет яблоко. Говорит, там прослушка. А рядом стоит рация и из нее доносится "Не трогать яблоко, сейчас рванет, беги". Я и побежала. Медленно, как обычно бывает во снах. Взрыв. И меня будто затягивает в него. Паук сомкнул челюсти.
Тяжелое и безрадостное пробуждение.

Евгений говорит, что по моим снам можно писать рассказы, но я , наверное, плохо стараюсь.

@музыка: Kid Loco - Confession

@темы: Бред, Мысли вслух, Наблюдения, Чувства, Я

URL
пятница, 15 июня 2018
15:19

Отлегло.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Последние несколько дней чувствую себя немного лучше. Хандра немного отодвинулась. Её потеснила ежедневная рутина. Детские сады и поликлиника, справки и карточки, документы временные и постоянные.

Но стоит отвлечься от этой канители, тут же накатывает. И почему опять Лавров? Я тебя не звала в голову, отвали. Надо уже понять, почему образ не отпускает. И избавиться от него.

Старший ребёнок у дедушки гостит. С осени идёт в сад для коррекции псих развития. Думаю, что справимся за год и в обычную школу пойдёт.

Младшего тоже готовлю в ясли. Хоть ещё и не позвали. Хочу все доделать и на дачу.

Со свекровью стали часто спорить. Потому что я знаю, чего хочу и требую дома порядок и тишину.

Сегодня опять включилась плита и поджарила пепельницу. Вонь была на весь дом. Уже четвёртый раз.

URL
среда, 06 июня 2018
15:03

О музыке.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
- Переключи на что-то повеселее.
- А что?
- Эта музыка какая-то.... Фоновая?
- Я не хочу думать, вот и музыка такая. Как и я. Фоновая.

Я пробовала слушать разное. От всего тошнит. Остался эмбиент, кельтская, электро-джаз и нейтральные иностранные песни.

Это основной мотив - нейтральность. Чем нейтральнее, тем лучше для моих нервов.

Всякие бум-бум и тыц-тыц - нет. Сразу хочется бухать, простите.


@темы: Музыка, Я

URL
12:51

Слабость.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Недавно готовила макароны и поймала себя на желании сварить свои руки. Такие бесполезные. Ничего не могут. Потом решила,что тогда свекровь точно сдаст меня в психушку. И засыпала спагетти.

Пока ехали на дачу с Евгением - молчала. Он подумал, что я просто устала. А я не могла подобрать слов к тому, как описать свое самочувствие. И так, чтобы он понял, что это не его вина. Он замечательный. Но у меня в голове сейчас творится что-то, что он не может разложить по полкам.

"Я вынуждена признать, что у меня депрессия."

Любое малое препятствие вызывает ступор, надвигающиеся дела угнетают, желание вредить себе, чувство вины за подобные мысли, и прочие плохие вещи лезутв голову без очереди. Хаотично. Бесцеремонно.

У меня есть друзья. Я со всеми в хороших отношениях. Могу встретиться, когда угодно. Но не хочу. Не вижу смысла надоедать кислой миной. Даже если я получу одномоментное удовольствие - дома снова настигнут мысли. На даче так было - сначала умиротворение от окружающей тишины и зелени. А потом опять. Мысли, мысли....

Рисовать стала хуже. Но я это нагоню. Когда разберусь с головой.

Знаете, кого я могу нарисовать с закрытыми глазами? Да. Лаврова. Будь он неладен.

Блять, может это правда временная петля? Может в предыдущей я его выбрала? Иначе, откуда такие живые сны? Я не думаю о бывших перед сном. Не нуждаюсь в этом. Но сны такие живые и теплые.

Я знаю, что та жизнь, которая у меня сейчас - это единственный правильный выбор. Вот он и никакой другой не был бы лучше. Но мне не легче. Проблема глубже моих попыток убеждения себя, глубже разума. Проникло в фундамент и разрушает мой замок. Все камни ходуном, башни уже посносило, засыпало все защитные рвы. И вот он - рассыпаный по просторам разум. И я беспомощна в этой развалине. Собираю камушки и прижимаю к себе, стараясь не убиться в провалах памяти. Где-то там затаился дракон. Пока он там, глубоко, расшатал все и дышит на меня жаром. Я со страхом ожидаю его появления. Меня сковывает глубокая апатия. Я не вижу смысла бороться с ним. Можно ли умереть изнутри? Так и не справившись с грузом прошлого и не сумев жить дальше, не смотря на множество любящих тебя?

Просто иногда готовлю, пусть суп, например. Села на минутку и все. Вот я в руинах. Я туда пути не держала. Нормально все было, лук жарила или морковь строгала. И реву. Не могу остановиться. Кажется, это и есть депрессия?

Ничего не радует. Улыбаюсь из вежливости. Выборов делать не могу, так и не купила себе солнцезащитные очки, хотя и избавлялась от обычных только ради этого - мечта была: надеть солнцезащитные очки. Пуф! Все. Нет меня.




@музыка: Keane - To the end of the earth

@темы: Бред, Я

URL