Тема — [smth about someone] — БРЕД, БрЕд, БреД, бРеД, брЕд

вторник, 21 января 2020

12:33

Мелодии юности.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©

Вроде существует научно доказанный факт, что музыка из подросткового периода рождает наиболее полную гамму эмоций во взрослом состоянии. И вот, когда я совершенно не знаю, что хочу рисовать, а руки чешутся, я сажусь и начинаю листать : Papa Roach, Limp Bizkit, Slipknot, Linkin Park, и прочий ню-рок, который слушала в то время, когда рисовать было куда проще. В целом помогает, но вот беда, вместе с вдохновением приходят эмоции и воспоминания. Побочный эффект.

Если говорить о более практичных вещах, записалась к психологу. Так забавно, она спрашивает, опишите свою проблему в двух словах. Мне хватит одного. Черт.

Вчера опять травили клопов, заебали кусаться. Вонь стоит несусветная от этой жижи, которой все обрабатывали. Кажется, будто сама отравилась. Голова болела с утра, будто всю ночь пила. И поясница уже отваливается двигать мебель в этой, с позволения так назвать, комнате. Потому что 10 метров блять это не место для 4 человек.

Орала как резаная, потому что заебало все. Топала ногами, визжала и стучала кулаками. Потому что всем похуй. А я не железная, я человек. И меня не успокаивает фраза: ну, ты просто не думай. Ага, просто не живи, тогда уж. Взрослая жизнь настолько же отстой, насколько был крут её тизер.

Неужто (как эта хрень пишется, гугл?) придётся отращивать ещё большую раковину чёрного юмора и скепсиса. Я слишком мягкотелая для этого сумасшедшого дома.

@темы: Бред, Грустное, Личное, Мысли вслух, Семья, Я

URL

среда, 15 января 2020

14:42

Доступ к записи ограничен

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

пятница, 01 февраля 2019

13:39

Мой главный грех.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©

Гнев.
Я очень быстро вспыхиваю. А ещё я нетерпеливо и эгоцентрична. Не помогает мозг, потому что я знаю что мир не крутится вокруг меня. Но я так злюсь, порой, что меня аж выворачивает. Я готова все бросить к ногам моей ярости: любовь, рисунки, учёбу, и, упаси Господи, детей. Я стараюсь осознавать гнев на подходе. Потому что он ослепляет меня внезапными вспышками и удушьем. Я и не осознавала, что я до такой степени гневлива. Не зря моё имя означает и мир, и ярость одновременно. Вот даже сейчас, я осознаю, что не нужен мне был тот Американец, вот вообще. Но я так злюсь на него, злюсь за то, что он прикидывался, что он друг, а сам самоутверждался за мой счёт и самоудовлетворялся тоже, сукин сын. А общение было такое интересное, он лишил меня такого собеседника из-за того, что не удержал член в штанах пока был бухой. Я могу злиться на алкоголь, а не на него. Уф, когда я перестану злиться, где печаль, которая утихнет? Нет, пока только слепая ярость. Даже не хочу ему писать больше. Блять, как все было классно, а... Зато теперь я знаю, насколько я чувствительная и податливая... Мне вредно много в интернете чатиться. Я, блять, чуть семью не оставила, кошмар. Нерешительное хуйло, люди реально боятся искренних эмоций и не делают перемен. Люди хотят дрочить втихоря и плакать в подушку о том, чего никогда не будет ололо.... Злюсь опять так сильно.... 🐙

@темы: Бред, Интернет, Мужчины, Мысли вслух

URL

воскресенье, 20 января 2019

13:29

И снова здравствуйте!

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©

Я вас удивлю. Я, вероятно буду писать на двух языках тут. Потому что один из читателей будет англоязычным. А может и нет. В целом я ещё не решила.

@темы: Бред, Мысли вслух

URL

суббота, 23 июня 2018

14:02

Сны. Живые и беспощадные.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©

Увидев его лицо в толпе я, поначалу, обрадовалась, но радость эта была быстро сменена некоторым подобием ужаса. Я же не собиралась видеться с ним больше. Сделав шаг в сторону побега, я столкнулась с ним лицом к лицу. Почему волосы такие... длинные? А глаза... как голубое небо? Вы когда нибудь думали, что чувствует букашка, попав в сети паука и глядя в его черные глаза?
Все эти мысли кружили в голове и я не заметила, что мы были уже в каком-то замкнутом пространстве. Это уже не улица. И не его дом. Чей это ребенок? Он сказал, что женат, у этой женщины дочь. Почему? Ради комфорта и денег. Он дома с малышкой. А у жены ну очень тяжелый, но прибыльный труд. Я пожала плечами и пошла укладывать девочку.
И все это время не могу понять, почему длинные волосы и такое гладкое лицо.
Звук поворачивающихся ключей. Жена пришла. Я только вышла к ней, как она стала убеждать меня, что этот брак лишь для отписки и спят они в разных комнатах, а ты, говорит, вообще можешь остаться.
Легкое замешательство. Смена картинки. Лежу. Темно. Я не просто лежу, меня кто-то гладит. Так и не было ясно с кем я была. Может с ним. А может это было лирическое отступление. Непонятно, но очень ощутимо.
Изображение следующее. Автобус. Куда я еду? Мне нужно в медицинский центр. Но мы его уже проехали. Снаружи дождь. Обратно топать? Надо выйти. Стоило выйти на остановке и зайти за нее, как автобус воспламенился. Все очень вовремя. Ощущение слежки сквозит во всем. Куда бы ни пошла. Слишком долго думала. Другое место уже. Стою в коридоре с человеком, который ковыряет яблоко. Говорит, там прослушка. А рядом стоит рация и из нее доносится "Не трогать яблоко, сейчас рванет, беги". Я и побежала. Медленно, как обычно бывает во снах. Взрыв. И меня будто затягивает в него. Паук сомкнул челюсти.
Тяжелое и безрадостное пробуждение.

Евгений говорит, что по моим снам можно писать рассказы, но я , наверное, плохо стараюсь.

@музыка: Kid Loco - Confession

@темы: Бред, Мысли вслух, Наблюдения, Чувства, Я

URL

среда, 06 июня 2018

12:51

Слабость.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©

Недавно готовила макароны и поймала себя на желании сварить свои руки. Такие бесполезные. Ничего не могут. Потом решила,что тогда свекровь точно сдаст меня в психушку. И засыпала спагетти.

Пока ехали на дачу с Евгением - молчала. Он подумал, что я просто устала. А я не могла подобрать слов к тому, как описать свое самочувствие. И так, чтобы он понял, что это не его вина. Он замечательный. Но у меня в голове сейчас творится что-то, что он не может разложить по полкам.

"Я вынуждена признать, что у меня депрессия."

Любое малое препятствие вызывает ступор, надвигающиеся дела угнетают, желание вредить себе, чувство вины за подобные мысли, и прочие плохие вещи лезутв голову без очереди. Хаотично. Бесцеремонно.

У меня есть друзья. Я со всеми в хороших отношениях. Могу встретиться, когда угодно. Но не хочу. Не вижу смысла надоедать кислой миной. Даже если я получу одномоментное удовольствие - дома снова настигнут мысли. На даче так было - сначала умиротворение от окружающей тишины и зелени. А потом опять. Мысли, мысли....

Рисовать стала хуже. Но я это нагоню. Когда разберусь с головой.

Знаете, кого я могу нарисовать с закрытыми глазами? Да. Лаврова. Будь он неладен.

Блять, может это правда временная петля? Может в предыдущей я его выбрала? Иначе, откуда такие живые сны? Я не думаю о бывших перед сном. Не нуждаюсь в этом. Но сны такие живые и теплые.

Я знаю, что та жизнь, которая у меня сейчас - это единственный правильный выбор. Вот он и никакой другой не был бы лучше. Но мне не легче. Проблема глубже моих попыток убеждения себя, глубже разума. Проникло в фундамент и разрушает мой замок. Все камни ходуном, башни уже посносило, засыпало все защитные рвы. И вот он - рассыпаный по просторам разум. И я беспомощна в этой развалине. Собираю камушки и прижимаю к себе, стараясь не убиться в провалах памяти. Где-то там затаился дракон. Пока он там, глубоко, расшатал все и дышит на меня жаром. Я со страхом ожидаю его появления. Меня сковывает глубокая апатия. Я не вижу смысла бороться с ним. Можно ли умереть изнутри? Так и не справившись с грузом прошлого и не сумев жить дальше, не смотря на множество любящих тебя?

Просто иногда готовлю, пусть суп, например. Села на минутку и все. Вот я в руинах. Я туда пути не держала. Нормально все было, лук жарила или морковь строгала. И реву. Не могу остановиться. Кажется, это и есть депрессия?

Ничего не радует. Улыбаюсь из вежливости. Выборов делать не могу, так и не купила себе солнцезащитные очки, хотя и избавлялась от обычных только ради этого - мечта была: надеть солнцезащитные очки. Пуф! Все. Нет меня.

@музыка: Keane - To the end of the earth

@темы: Бред, Я

URL

суббота, 02 июня 2018

13:59

Писать бы каждый день...

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©

...да тошно, иногда.

Если это и есть взрослая жизнь, то лучше бы я осталась в песочнице.

Не сказать, что в детстве прямо все такое радужное. Нет.

Я поняла, что я , вероятно, пропила то время, когда следовало кайфовать. Нет, быть пьяной и кайфующей это разные вещи.

Благодаря работе над собой, тоже, кстати, сомнительной, пришла к тому, что не хочу больше пускать Лаврова себе в голову. Он тупо не заслуживает времени, что я трачу на эти мысли. Да, иногда они возникают помимо моей воли, например на синей ветке метро. Но это не страшно. Это можно игнорировать.

Я поняла, что я не переживу, если Евгений не сможет на меня смотреть. Мало ценю, что имею. Я стараюсь отсылать благодарность вселенной за каждый вздох. Но но но...

Почему каждую хорошую вещь надо с силой выгрызать зубами? Может я об этом уже писала? Мне неважно. Промотайте, если писала. Меня это мучает, значит напишу.

За все идет такая дикая и беспощадная борьба. За место в саду, за очередную бумажку, за взгляд в твою сторону, за каждое услышанное слово.

Что? Да, мама опять игнорирует меня. После операции даже не звонила. А когда я пришла рассказать - не слушала. Хахаха. Дерьмо.

Почти тридцатник, а я такая сопливая и тревожная. Или это тоже часть взросления? Отсутствие положительных эмоций, нежелание выбирать, страх потерять то, что отвоевал с таким трудом и двигаться к пропасти. Знаете, я вижу мало смысла вообще в движении. Многие думают, а что там после меня будет? Это имеет смысл в случае реинкарнации. А если мы во временной петле - хуй. Нет смысла.

Мне казалось, что не хватает общения. Я сомневаюсь, что кому то , кроме мужа и детей (до переходного возраста) , есть дело до меня. В том смысле, чтобы, знаете, как дела, ах болеешь, так давай я тебе бульончик зафигачу. Ладно, у многих и мужа нет интересующегося. Но я и его отталкиваю, порой с такой силой, будто смысл есть только в одиночестве. Но это едва ли.

Вчера познала суть бодипозитива. Мне еще пока нельзя катать на велике, но все таки не обжираюсь. С утра подошла к зеркалу: растрепанная, больная, голая (о боже) и думаю, а ничего так еще - симпотичненькая. Все в порядке с самооценкой.

В общем, чего я тут вообще? Да, не смогла заставить себя рисовать. Еще недостаточно хорошо вижу. Надеюсь, что в течение месяца станет лучше. ВСЕ ЕЩЕ ДВОИТСЯ!

Многие вещи мной делаются исключительно потому что это привычно. Вот оно - нежелание выходить из зоны комфорта - зона комфорта, которая каждый день все больше и больше разлагает.

Ох, тыжблять, это я еще на антидепрессантах, а что было бы без них?

Наверное, стоит подумать, а чему хорошему я детей научу. А научу. Ответственности, борьбе, умению слушать. Ох, как мало этого.

Супер ответственный эгоист мать.

Отписалась от половины сообществ в вк. Просто бесит этот негатив. Даже от фем и художек. Нужно что-то делать самой. Может переметнуться в писатели. Ощущение как при рисовании - оторвался и полетел - свобода в изложении. Не обязательно ведь печататься. Вся суть в свободе.

Может дописать старую книгу? Или те маленькие рассказы про родео на динозаврах? Ах, мне бы немного времени. Я чувствую как костенеет мозг от рутины. Я так боюсь потерять себя. Вспоминается книга: мой любимый спутник. Тоже хочется просто сесть в колесо обозрения и растаять в воздухе. Но остаться собой.

Всю сознательную жизнь желать раствориться в других, а теперь собирать себя по кусочкам, отрывая и отвоевывая их. Искать растерянное годами. Времени не найти, но себя еще реально.

Не хочется переставать писать. Вот она я. Просто словотреп. Не человек, а сплошной набросок. Буковко-символьный. Спиралька.

@музыка: радио тапок

@настроение: хз

@темы: Бред, Я

URL

четверг, 22 февраля 2018

22:32

Вечернее нытье "снихуя"

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©

Я слабачка.

Падаю духом при малейшей неудаче.

При повышении планки, теряю мотивацию.

Лентяйка! (как это слово пишется, вообще?)

Вероятно мои таланты это ныть, печалиться и созерцать, как все вокруг развиваются.

В такие моменты у меня возникает раздвоение личности. Вроде, если нихуя не делать, ясен пень, то и не сдвинешься никуда. А с другой стороны, если я двигаюсь не туда, то на фига это движение вообще?

Ощущение, что мне изначально задали неправильное направление. (по-дурацки звучит,если повторить про себя несколько раз...)

Уныние это так тупо, Господи, лучше бы я легла спать.

Но нет, я сюда строчу.

@музыка: Chill out on SoundCloud

@темы: Бред, Негатив, Я

URL

воскресенье, 18 февраля 2018

15:20

Очень много мандража...

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©

Во вторник операция. Каждый день замечаю, что пальцев не чувствую от волнения. Чуть что - трясет, прямо не могу. Сплю только на успокоительных.

Ха-ха, да если бы разрешили пить - я бы уже пузыри пускала. Но нет - 2 недели пить строго нельзя. Даже вино. Поэтому продолжаю пустырничать. И еще после операции нельзя пить месяц или 2 недели... Из-за антибиотиков, наверное.

Меня не трогают ограничения. Просто, хочется не думать. А то, уже глаз правый дергается.

Исполнения мечты мало, надо еще научиться с ней жить. (с) Melloine Eon

Я на всем этом волнении расплескиваю вокруг себя негатив, знаете ли...

Вчера рассказала Евгению, что опять страдаю по Дмитрию. Фак, даже не по Дмитрию, говорю. Я его не хочу, страничку его видеть не хочу, мне нет дела до того, сколько и кого он трахает. Это просто аморфное страдание. Хуй знает откуда, простите. Просто находит и все. Я говорю, что в такие моменты очень уязвима и могу из дому уйти и на детей смотреть не могу. Просто плохо и все. Еще обычно руки сильно болят. И плачу очень много. Слезы в два ручья. По любой фигне.

Ну я писала уже тут об этом в состоянии очередной волны, готовьтесь читающие, это будет наверное раз в месяц или полгода.... Один раз получилось от этого избавиться на 2 года. Но, там я была беременная вторым и кормила потом, было не до того. Не нравится это читать, блять, проматывайте и все. Я не обижусь.

А, что Евгений, хотите узнать? Вообще, ничего. Ни упреков, ни нотаций. Обнял меня, мою больную голову поцеловал и все. Так и уснули. Господи, почему он такую дуру себе взял, не знаю. Но я такая счастливая, пиздец.

А сегодня как-то вообще никак. Мясо мясное. Мысли только жужжат жужжат... Без дневника бы я свихнулась и обревелась. Не могу рисовать сейчас, могу только изливать сюда буквы, типа я мыслю, ага.

Я очень стараюсь оправдать имение мозга в голове.

"Охлади свое траханье" - не совсем верное выражение, но именно оно первым приходит в голову.

@музыка: MicaMic - Green's landing

@настроение: башкапизда, простите...

@темы: Бред, Мужчины, Мысли вслух, Я

URL

понедельник, 09 ноября 2009

20:31

{#####}

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©

Ух, как мне хорошо по утрам, когда в переполненом автобусе во мне играет "Все в хлам"...

Уже почти месяц нормально не могу уснуть. И проснуться тоже. И весь день хочу спать. Сажусь на лекции и вырубаюсь. В метро сплю, у Димы дома только ем и сплю. У него для этих дел есть кот. Но в итоге и я теперь функционирую как кот. Еще я кажется потолстела... Хотя ем как обычно. Даже перестала есть во всяких забегаловках. Не помогает. Мигрень. Постоянно мигрень. Как фейрверк в голове. И в ушах звенит от ломоты во всем теле. И что это? Гиповитаминоз? хм... возможно... и даже, желательно, чтоб это было так.

Ах, да... еще сердце защемило дважды... На математике и на физ-ре. Вот думаю как бы попасть к кардиологу. Но я туда добираюсь уже год, так что не скоро соберусь...

Про болячки нажаловалась... Вроде бы и все... Ничего другого со мной пока не случалось...

@музыка: ##### - Все в хлам

@настроение: <3

@темы: Бред, Будни, Мысли вслух, Я

URL

суббота, 31 октября 2009

21:02

{Эмпатия и Рефлексия № 3}

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©

В дальнейшем эти записи будут кодироваться как *AiR*/ по созвучию с буквами.

О чем это я?

Я планирую. Но ничего не предпринимаю. Это становится смешно и слезоточиво. Думаю,что придется действительно идти работать в кофейню. Но так не хочется... А квартиру хочу. И много чего другого. Хочу нормальную жизнь.

Ах, да, еще маленькое послание\заслание: Ебитесь в рот, дорогие доброжелатели!

@музыка: Zeromancer - Blood music

@настроение: need you...

@темы: Бред, Мысли вслух, Я

URL

воскресенье, 25 октября 2009

01:21

{что-то там №?}

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©

В 15 лет часто одолевают мысли... а в 19 начинаешь фильтровать и думать, но голова совсем не думает при этом, как ни странно... Когда отвечаю на практиках - впадаю в транс какой-то и в голове белые мухи как в профилактику по телеку... информацию очень быстро забываю. людей слушаю плохо. имена тоже забываю и путаю. и лиц тож не знаю, ибо вижу плохо. и вообще я дундук. забавный Маверик без памяти. сегодня сказала - завтра забыла. обещаний не выполняю и считаю, что ничего никому не должна. Ужасно? нет, вполне по-человечески.

@музыка: Van She

@настроение: норм)

@темы: Бред, Мысли вслух, Я

URL

вторник, 20 октября 2009

21:36

{I'm a loser, baby...}

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©

...so why don't you kill me?

Так поют Beck. И они правы. Отстреливать неудачников...

Яблоко - банан - яблоко - банан уже неделю такой вот ужин, и подготовка через жопу к сессии.

Я не хочу 7 рублей комиссии в автоматах, я никому их не должна. Правительству? Оно не защитит меня от убийцы, насильников или тех гопников в метро, которые постучали мне пальцем о наушник, пока я стояла рядом. Пусть это и 7 рублей, но я лучше на них чай попью в столовке. Не должна никому ничего.

И знаете, что еще? Постепенно я понимаю, что жизнь - это явно чья-та шутка самосмейка. Мне вот не смешно совсем. Иногда еще и больно бывает. Значит Создатель - Садист.

* * *

Нам с Димой сегодня 5 месяцев. Поздравляю, малыш, очень тебя люблю! :squeeze:

@музыка: Beck

@настроение: ... <3

@темы: Бред, Будни, Личное, Любовь, Я

URL

суббота, 22 августа 2009

18:37

вот так всегда - сваришь макароны, откроешь кастрюлю через 2 недели... ПРИВЕТ МИР... плесень... Все, больше не готовлю. жрите доширак, суки!!!

@темы: Бред, Наблюдения

URL

воскресенье, 16 августа 2009

15:09

{что-то там №?}

Иногда вокруг тебя... даже не вокруг...ВНУТРИ тебя слишком много смерти и мало чувств...может это все пмс? Сама себе противна... Сердце болит... Надо очистить голову от мыслей и наконец шить штаны, а то не управлюсь со всеми делами...

@музыка: 30 seconds to Mars

@настроение: как-то так...

@темы: Бред, Мысли вслух, Я

URL

воскресенье, 09 августа 2009

23:04

{no one sing the songs for me}

17 дней... я жду...

Дима написал, что его мама прочитала мои смс и теперь называет его Киса XDDD

:scull:

Как меня все раздражает, не могу... Сраный пмс!!! :abuse:

@музыка: MSI

@настроение: да как то так...

@темы: Бред, Любовь, Я

URL

среда, 05 августа 2009

23:44

{идиотизм}

Я никогда об этом не писала, но иногда мне очень хочется поссориться. неважно с кем и по какому поводу. просто нагрубить, высмеять, послать в жопу или куда подальше... Иногда под руку попадаются мелочи быта, которые в обычной жизни не замечашь, но именно по таким дням ты цепляешься за них, например - неправильно повешеная туалетная бумага... и ты идешь выяснять,кто последний там был, в итоге - скандал на ровном месте... никакого толка от него нет, сами понимаете...

@музыка: AutoKratz

@настроение: норм...

@темы: Бред, Люди, Наблюдения, Негатив, Я

URL

вторник, 04 августа 2009

01:05

{Дима}

Дважды я пыталась уйти от него, думая, что так будет легче, но не получилось.

Он уехал. А я так и не разрыдалась перед ним, не извинилась за свой идиотизм... Как только поезд тронулся - я разрыдалась. Одна. На пероне.
И вот я сижу снова в слезах... Мама успокаивает. Но это не поможет.
Я чувствую себя виноватой. Он рыдал мне в грудь, а я не могла даже пожалеть, мне казалось, что я не люблю... А ведь он говорил, что это мне кажется, просто я до сих пор в себе не разобралась.
И олько сейчас, без него мне все это лезет в голову, разрывая меня на кусочки, я снова рыдаю в объятиях его мишки, а он вытирает мне слезы...
Вчера он шептал как любит меня, с каждым движением все сильнее хотелось кричать ему, как я его сильно люблю... Но мне кажется это не искупит мою вину перед ним...
Я знаю,что он простил меня, но он вряд ли сможет мне полностью доверять, хотя, когда-нибудь, я верю, все будет хорошо.
Я не думала, но так и есть...

@музыка: Metric - The People

@настроение: ...плач...

@темы: Бред, Для памяти, Личное, Любовь, Чувства, Я

URL

вторник, 14 июля 2009

13:01

{глупость}

непонятная мне ревность. ревность от недоверия или от низкой самооценки. почему она должна меня касаться? ей-богу, лучше быть одной, чем с человеком, который тебе не доверяет. Любви без доверия - нет, а без уважения - тем более. Уважение+Доверие=вот формула любви вам....и дружбы тоже...

@музыка: Hurt

@настроение: уже давно депрессую...

@темы: Бред, Личное, Любовь, Фото, Я

URL

суббота, 11 июля 2009

11:14

{человек внутри меня}

уже который день ощущение, что я ношу маску. с того дня как я ушла. будто я оставила себя в той комнате с тумбочкой и белой накидкой из шкур... ту влюбенную девушку. она там и умерла, потому что я не вернулась за ней. прости меня. я куплю цветы на твою могилу. твоему убийце никто не отомстит. ты не была ему нужна. никогда. умерла в чистый четверг. как мне не хватает твоих сияющих глаз и живого сердца, счастливой улыбки и наивной радости твоей.

что в этой жизни я упустила, что я себя похоронила?(с) Melloine C.

@музыка: Godhead

@настроение: Fuck >_<

@темы: Бред

URL


Запомнить